心脏的脏

如果天空是黑暗的 那就摸黑生存
如果发出声音是危险的 那就保持沉默
如果自觉无力发光的 那就蜷伏于墙角
但不要习惯了黑暗就为黑暗辩护
不要为自己的苟且而得意
不要嘲讽那些比自己更勇敢热情的人们
我们可以卑微如尘土
不可扭曲如蛆虫

我知道我做了很多错事
其中一件 每当我想起
我真的 感到痛苦不堪 内疚
我喜欢自我折磨 对
当我说出 我恨一个人 就真的是恨
不是什么别人口中的 因爱生恨 根本不是
我真的会 见到他会杀了他
并且 恶心
你可能不理解 我都懂 我也没办法改变我自己对这个人的想法
因此会影射到和他有关的人 或者事
我没办法做到像你那么理性 我不会去理解这么一个人
我知道 我也承认 我很冷漠
但我真的也有动容的时候 可能你不信吧
我真的 会因为你说的某句话 某个动作 难过到哭
最近就更想哭
因为可能我意识到了且闻到了离别的味道
我很不安 我急需安慰
我知道你有很多事 困扰你 让你痛苦 看到你不开心 我真的很难受 可我不知道怎么办 我该怎么办才能让你远离痛苦
我最近常常哭 不是我没事找事
有时候真的感觉到你要离开 我会一下哭出来
我以前 不是这样的 我不喜欢这种我
很多事情我会很爱乱想
有一次 上夜班 想到那个傻逼 我可以自己气到胸闷 颤抖
恨不得现在就杀了他
可能我这种情绪化的人极有可能死的早
不过没关系 我有你就足够了
此生无憾 是真的
此生无憾
我自己本意 是不想伤害你 不想让你难过生气不开心
我真的
很爱你 你也知道的
有的话 说不出来
我是真的不会说话 真的不会安慰
也是真的敏感没有安全感
谢谢你一直以来的包容
也感谢你对我付出了那么多
我对你充满爱意的同时 也心怀感恩
是真的

如果事情已经到了无法挽留的地步 边无需再多言

总是所有人都在骂我 我也会承受

毕竟是我做的不对 我该死

死透

人在特别迷茫的时候 是什么样的

最讨厌
被人误会
一千万个说不清
我对你没有虚假
让你失望 对不起
是我错 我不该 我也不是有意 我无心

我无法伪装

我的不快都写在脸上

我曾以为我俩是永不会有交集的两个个体

现在却如此爱你

好神奇

真的好神奇

也真的好感恩

连续好几天 每天清晨该下夜班开始流鼻血
直至昨日下午六点 爆发
早上去洗澡 就感觉头晕晕的 但是不沉 下午睡醒 头晕的厉害 38.2℃
记忆里第三次发烧 过了五分钟 38.5℃
左边鼻孔就开始滴血 我淡定的用纸捂住

已经习惯了

塞住没多久 右边的鼻孔又开始滴血 我有点慌了
为什么两个一起 从来没有过
不一会就感觉到鼻腔的血涌进了食道的方向 我一阵恶心
去掉鼻子里的纸 血喷涌了出来 不夸张
真的是喷
喷的地上 衣服上 桌子上 床上
换了一张纸 继续都塞上
我以为像平时那样 一会就好了的 可是
再一次换纸 又是喷出鼻腔的血
没人知道 我那时候的一点绝望
真的是绝望
我脑子里想着 我会不会死
我是不是 得了什么血液病 不应该的啊
全程都是我一个人 如果当时 有个人在旁边
起码坐着看着我 我都会心里踏实
我都已经开始想象 等会我可能要去急诊了
都已经想象我坐在急诊的椅子上挂水的怂样
过了将近半个多小时
血止住了

直到现在 我擤出来的鼻涕 咳出来的痰里 都有着或多或少的血块
还有幅度稍大伴随来的头晕
像低血糖似的 吃了块巧克力
休息

一天一天
浑浑噩噩
愈来愈肿
并非自我膨胀
只是食物填满了空虚